Latest News from Iran Free for 03/05/2011

Email not displaying correctly? View it in your browser. ادبیات شوفری، دندهِ عقبِ اصلاحات و باقی قضایا ادبیات شوفری: شوفر حزب اللهی: خط امام خمینی ۳۵۰۰۰ تومان با یک جام زهر شوفر بسیجی: خط امام حسین به همراه پذیرایی کیک و ساندیس شوفر توده ای: خط کارگر شمالی با دنده عقب همراه با روضه علی اصغر شوفر سلطنت طلب: خط پهلوی…( میگن  یه طرفه شده ولی ما از لاین اتوبوس میریم گور بابای پلیس وطن فروش بی ناموس) شوفر ملی گرا: خط میدان فاطمی …همه اش دور میزنیم میدونو شوفر سبزاللهی: خط بهشتی-مطهری (تفریحی می ریم که سال هفتصدم برسیم وسط راه هم هر جا شد وای میسیم و دنده عقب می ریم که حال کنیم) شوفر پاسدار:  خط چهار راه پاسداران تا نوبنیاد میریم با حفظ شئونات اسلامی و یک عدد شوکر شوفر دموکرات: در بست هر جا شما بگین قابل شما رو نداره شوفر مجاهد: خط تیر دو قلو (به صرف سیانور ) همراه با نوار سخنرانی های برادر مجاهد شوفر اپوزسیون مستقل: خط انقلاب- آزادی سریع السیر از تمام مسیرها – نبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــود؟ وروجک (ش.ع .ر) دندهِ عقبِ اصلاحات تا سه- چهار سال پیش دکترین جناح محافظه کار که علمای کیهان از دانشگاه آکسفورد عرضه کرده بودند این بود که باید فرمون و ترمز را از ماشین نظام به دور انداخت با همه سرعت به سمت حریف پیش رفت، البته از آنجا که پیام فضلی نژاد و حسین شریعتمداری فیلم های هالیوودی جیمز دین را زیاد می دیدند واضح و مبرهن بود که ماشین نظام شان ترمز و فرمون نداشته باشه اما تازگی ها کاشف به عمل آمده که ماشین شکلاتی اصلاح طلبان هم یک عیب اساسی داره و اونم اینه که اصلا کلاج و دنده رو به جلو نداره و سازنده بی مروت فقط دنده عقب و ترمز گذاشته روش. روی دنده عقب هم آهنگ «آرواره های کوسه» را گذاشته که زهره ملت بره. حالا اینکه جماعتی دور این ماشین شکلاتی که بدنه ش شبیه بنز مدل هشتاد میلادیه و موتورش ژیان مدل پنجاه میلادی جمع شده اند و براش ورد می خونن احتمالا ربطی به این قضیه داره که این ماشین اصلا جلو نمی ره چون اگه گاز بدی میری عقب. البته تئوریسین های اصلاحات حالا میگن باید از روی گوگل ارث یک مسیری پیدا کرد که همین طوری عقب بریم هم با ماشین نظام کیهان ساخته شاخ به شاخ نشیم هم خدا را چه دیدی بعد از هفتصد سال شاید عقبکی مسیر اصلاحات را پیدا کردیم. خدا به دخیل بستگان ماشین و سرنشیان ش صبر بده. الف- میدیا مزایده ماشین مقام معظم رهبری این پیکانی رو که مشاهده میکنید دولوکس مدل ۶۰ موتور انگلیسیه که متعلق به مقام معظم رهبری میباشه . که آقا هم فقط باهاش از بیت تا چاه جمکران میرفته و برمیگشته موتورش تازه تعمیره و برگه معاینه فنی هم داره . بیمه شخص ثالت یکساله و بیمه مادام العمر حضرت ابوالفضل العباس رو هم داره . دارای آرم طرح و ترافیک صلواتی ۱۰۰ لیتر بنزین ۱۰۰ تومنی هم توی کارت سوختش هست . فول اسپورت بچه های میدون شوش با یک سیستم ضبط و پخش پایونیر مدل JAVAT LOVE بهمراه مجموعه کامل آلبومهای جواد یساری و عباس قادری مجهز به سیستم ضد سرقت و قفل مرکزی VAVAK چهار حلقه لاستیک دور سفید تیوپ لس زاپاس جعبه آجار و جک اورجینال رنگ بادمجونی متالیک ، تاحالا هم تصادفی نداشته فقط یکبار توی جاده قم چپ کرده ولی چون شب بود کفش آفتاب ندیده قیمت پایه ۱۰ میلیون تومن .   عبرت نیوز حکایت وزیر و شوفر (شعر طنز) یک وزیری داخل ماشین نشست کیف و گوشی دفتر و دستک بدست کم کمک با شوفرش دمساز شد باب صحبت بین آن دو باز شد آن وزیر از ارز با رانده گفت شوفر از گاز و کلاچ و دنده گفت شوفر از فرسایش لاستیک گفت شیخ از پیمان آتلانتیک گفت آن وزیر از ارز گفت و از دلار شوفر از نرخ بلیط لاله زار گفت می دانی سقوط ارز چیست یا پزشکان بدون مرز چیست چیست اصل پادمان و پرتکل چیست قانون جزا و جزء و کل گفت ما را با سیاست کار نیست کار مردان این قر و اطفار نیست گفت با راننده ی خود آن وزیر ای عزیز بی خیال سر به زیر با سیاست هر کسی نا آشناست حول و حوش نصف عمرش بر فناست مدتی بگذشت از این ماجرا آن وزیر از مسندش شد کله پا مدتی را بی هدف در خانه بود تا مگر پستی بگیرد زود زود مثل خود را او فراوان دیده بود طالع خود را چو آنان دیده بود چون می آوردندشان از صدر زیر یا معاون می شدند و یا سفیر از قضای روزگار و بخت شور همچنان از کار دولت ماند دور مدتی در منزلش بی کار بود فکر و ذکرش پاکت سیگار بود عصر جمعه حول و حوش انقلاب چرخ می زد در خیابان بی حساب از قضا راننده را در راه دید با وی از احوال خود گفت و شنید گفت دیگر در بساطم آه نیست بعد از این از هیچ کار اکراه نیست قلب شوفر مهربان و صاف بود خیر خواه وخوب و با انصاف بود گفت دارم یک رفیق منعطف صاحب یک خودروی ” تهران الف ” با رفیقم ساعتی دیدار کن بعد از آن با خودروی او کار کن شیخ با راننده فرمود ای عمو لطف داری تو ولی تصدیق کو گفت تصدیق از اساس کار ماست چون نداری کل عمرت بر فناست جفتک چرچیل و راننده تاکسی چرچیل(نخست وزیر اسبق بریتانیا) روزی سوار تاکسی شده بود و به دفتر BBC برای مصاحبه می‌رفت. هنگامی که به آن جا رسید به راننده گفت آقا لطفاً نیم ساعت صبر کنید تا من برگردم. راننده گفت: "نه آقا! من می خواهم سریعاً به خانه بروم تا سخنرانی چرچیل را از رادیو گوش دهم" . چرچیل از علاقه‌ی این فرد به خودش خوشحال و ذوق‌زده شد و یک اسکناس ده پوندی به او داد. راننده با دیدن اسکناس گفت: "گور بابای چرچیل! اگر بخواهید، تا فردا هم این‌جا منتظر می‌مانم!"   شما این خبرنامه را به این دلیل دریافت می کنید که ایمیل شما پس از تایید وارد لیست دریافت کنندگان شده است. برای لغو عضویت از این خبرنامه به این لینک مراجعه کنید یا به iranfree-unsubscribe@sabznameh.com ایمیل بزنید. با فرستادن این خبرنامه به دوستان خود آنها را تشویق کنید که عضو این خبرنامه شوند. برای عضویت در این خبرنامه کافی است که به iranfree@sabznameh.com ایمیل بزنید. برای دریافت لیست کامل خبرنامه های سبزنامه به help@sabznameh.com ایمیل بزنید.